今年になって辞めようと思っていること。② ～何かが書き変わった？～
先日、今年になってお酒を辞めようと思っていることを書きました。
あんなに飲んでいたお酒。
4～5年前までは、ほぼ毎日飲んでいて・・・そして、ここ数年は辞めたい気持ちがあっても、なかなか辞められなかったことを書きました。
人間って「辞めたい！」あるいは「やりたい！」って思ってもなかなか決心がつかなかったり、続けられなかったりするもの。
わたしの場合、そのひとつがお酒でした。
たしなむ程度に楽しめていたら「辞めたい」とまでも思わなかったのでしょうが、お酒で数々の失敗もしています(；∀；)
そのたびに「今度こそ辞めるぞ！！」と思うわけですが、【喉元過ぎれば何とやら】で、また性懲りもなく飲んでしまうんです。
ここ数年は、そんな感じで気持ちの中に「辞めたい」と「まぁえぇやん」が混在してました。
でも、それと同時に、少しずつ暮らし方には変化が見られていました。
ミニマリスト、断捨離、丁寧に暮らす．．などのキーワードが、ちらちらとわたしの視界の中に入ってきて。よく分からないながらも、どこかでは意識をしたりもしていました。
また、食事に対する気持ちにも変化がありました。
お酒を毎日のように飲んでいたころは、外食、中食(お惣菜やお弁当など、テイクアウトして家で食べること)、宅配、等などでお腹を満たすことが多く、自然とおつまみ系のものばかりを好んでいました。
なので、まぁ平日は家で作ることもありましたが、土曜日・日曜日・祝日などは、ほとんど作らず･･･。そのため、食材を痛めてしまうことも、しばしばありました。
旦那さんの実家が農家さんなので、たくさんお野菜をもらったり、また、わたしの実家でも母が趣味で家庭菜園をしていましたので、これまたお野菜をくれたり。
そんな恵まれた環境にいたのに。いただいたお野菜を使い切ることもせず、下処理をして冷凍保存しとくとか、そういうこともしないで･･･ただただ痛んでいくお野菜さんがたくさんありました。
今、こうして書いていても猛省です；；
そんな暮らし方をしていたわたしですが、少しずつ少しずつ変化してきました。
自分の家にある食材に責任を持つようになりました。
外食、中食、宅配などは、ほとんど利用しなくなりました。
自分の身体の様子に目を向けて、身体の声に耳を傾けられるように少しずつなってきました。
そして、お酒も日数が減り、量が減ってきて、いい感じと思えるようにはなってきていたのですが、やっぱり最終は辞めたかったんです。
それでも、好きなものはなかなか辞めにくい。
いざ辞めようと思っても、いつも条件付き。
・友だちとならOK
・旅行や出かけた時はOK
・お家飲みも少しならOK
だから、いつも気づいたら、そんな条件もあったけ？みたいな(^ー^;)
振り出しに戻る、みたいな。
その繰り返し。。。
実は、今回も「辞めるぞ！」と決める前には、新年早々二日酔い・・・三日酔い？になってました。
もちろん、今までもこうして失敗しては「辞めるぞ！」と思いながら、辞められなかったわけですが。
今回は、少し自分の中で様子が違っていました。
今までは、「辞めるぞ！」と思っていても、どこかで条件を付けていました。
でも、今回は「もう辞めよう。」と、意気込むわけでもなく自然に自分の中から「飲むのはおしまい」という気持ちが出てきました。
何故だかは、自分でも分かりません。
でも、もう飲まなくなって3週間。
――えっ？まだ3週間？？？――ってな感じかもしれませんが、わたしにすればスゴイことなんです。笑
この3週間、「飲みたい。」と思ったことも1度もありません。
週末になったら出てくる「飲もうかな？」「いや辞めとこうか。」「ちょっとだけにしとく？」と、思考がうるさくなることもありません。
きっぱり決められてることに自分でもビックリです。
きっと、わたしの中で「お酒はおしまい。」になったんです。
飲んでいて好きだった雰囲気 や、あのほろ酔い加減の楽しさという記憶の上に、より強く「おしまい」という決心が上書きされたんだと思います。
飲んで楽しい、リラックスもできる、等など、その記憶に支配されているとき、きっと辞めることはできません。気持ちでは辞めたくても、記憶がしっかり残っているから。
そういえば、何かの雑誌で読みました。
【依存症になっているとき。辞めたいのに辞められないのは、脳がその時の快感を記憶しているからだ】と。
だから、いくら気持ちで「辞めないと！」と分かっていても、脳が快感を覚えている間は、日々努力していかなければ辞められない、と。
まさしく、わたしのお酒も、脳が快感を記憶してるかもなぁ～と思いながら立ち読みしてました。（待ち合わせ中のコンビニでの立ち読みでした。^^; ）
その辺りから、「じゃあ、脳の記憶も、もっと丁寧に暮らして気持ちよく過ごせて、充実感溢れてきたら、お酒の快感の記憶が書き変わるんじゃないのかな～？」と漠然と思うようになっていたと思います。
そんなふうに少しずつ意識しているものが、お酒から離れ始めていた矢先。
今年に入って、久しぶりに外飲みの機会があって。楽しくて美味しくて、ついつい『飲み過ぎ注意』も忘れちゃって。
みんなで楽しく過ごして、気持ちよくさよならをして、家でも「楽しかったなぁ～♪」なんて余韻に浸れていたのに。。。
その日の夜中から、急に気持ち悪くなってきて、二日酔いが始まりました；；；
そして、しんどくて気持ち悪くて、気力も体力も奪われているさなかに、
「あぁ～、もうここが辞め時やな。」
と、突然心の中に言葉が浮かびました。
今までのように「うぅぅぅ～～～～、もう飲まへん；；もう辞める～！」みたいなのではなく、ただただ静かに「もう辞め時や。」と思ったんです。
その瞬間、脳が書き変わったんだと思います。
丁寧な暮らしや、心地いい環境を意識してきた数年間が、少しずつ少しずつ、わたしの内で、その暮らし方に快感を覚えていたんだとしたら。
そして、今年に入って、ますます朝活が充実してきて、暮らし方ひとつで、こんなに気持ち良く過ごせるんだと知り、それがまた快感になっていたんだとしたら。
きっと、お酒以上の快感を脳が記憶し始めていたのかもしれません。
その矢先、最近の暮らしにはなかった真逆の感覚に襲われて。
ある意味、中途半端にほろ酔いくらいだったら、たぶんまだ辞められてないと思います。
あれだけ苦しんだから(^▽^;) インパクト強くて、記憶が上書きされたのかもしれません。
脳は、突然の変化を嫌がる、受け入れにくい、という話も聞いたことありますから。
ここ数年の間に、少しずつ辞めることを意識していたのが良かったのかも。
その時は、「全然辞められへん！」「わたし、ダメダメやん：：」って落ち込んだり、自分を責めたり、はたまた「なんで辞めやんなんのよ～！」って開き直ってたこともありましたが。
なんでも急には変われない。でも、意識していたら、そのうちこんな時がくるんですね。
まだ、飲まなくなって3週間です。だから説得力がないかもしれませんが･･･(^^;)
今は、とてもすがすがしいです。
ここまでくるのに随分時間がかかりました。何年単位でかかりましたし、もうｷｹﾝやぁ～ん (´△`;) の一歩手前？片足突っ込んでる？まで思ってましたが。(苦笑)
今は決められて、すっきりして、その方が快感に感じられます。
そんなこんなで今年は、お酒を辞めて、ますます充実した暮らしをしていこうと思っています。
あっ、母に「辞めることを決めた」と報告したら喜んでましたね。
そして、「えらいえらい」と褒めてくれました。笑
今まで、辞めようと思っても誰にも言ってませんでした。←ここに、“きっと辞められへん”感が表れてますね( *´艸｀)
今回は、すぐに報告しましたから。
そして、褒めてもらって♡
単純に嬉しいです。45歳やけど｡｡笑
